Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.
Schlechte Witze
Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.
Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“
Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.
Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“
"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Superman schläft mit einem Chuck Norris Schlafanzug.
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
