Schlechte Witze

"Was kosten die Kartoffeln?

1.50.

Und der Sack?

Der ist gratis.

Gut, dann geben Sie mir den Sack."

Wahrsagerin

Ich mache mir echte Sorgen um unsere Zukunft und war bei einer Wahrsagerin.

"Wieviel kostet uns eine Curry-Wurst in 10 Jahren?"

"1.200 Yen"

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!

Was steht auf dem Grabstein eines Bäckers? "Jetzt ist der Ofen aus."

Was bedeutet "Jungfrau" auf Chinesisch?

Mu Shi Zu?

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Die Ampel sagt Chuck Norris nicht, wann er losfahren muss, sondern Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün ist.

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."

Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."

"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.