Schlechte Witze

Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“

Wie kommt eine Ameise über den See? Sie müssen das A wegnehmen!

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

Tante: „5 paar Socken.“

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Warum steht die Freiheitsstatue in New York?

Weil sie sich nicht setzen kann.

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?

Ghostbastards.

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?

Antwort: rehhintermhaus.

Sorry, wenn er schlecht ist.

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

Beim Zoll:

"Papiere!"

Ich: "Schere!"

Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."

Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.