Schlechte Witze
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."
Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!
Was steht auf dem Grabstein eines Bäckers? "Jetzt ist der Ofen aus."
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."
Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."
Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“
Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"
Hermann: "Einen Kasten Bier."
"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Handy
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"
Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."
"Und wie ist es gelaufen?"
"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."
Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"
"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"
Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.