Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Schlechte Witze
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.
„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Wenn Chuck Norris ein Pokémon wäre, würde es Trainer fangen gehen.
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"
"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"
Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.
Was ist das?
Es ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?
Eine Zahnbürste.
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"
"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
"Du hast aber einen süßen Mülleimer."
"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?
In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.
Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."
Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.
Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"
