Schlechte Witze
Sagt der Chef zum Angestellten:
„Können Sie subtrahieren?“
„Na klar.“
„Prima. Dann ziehen Sie ab...“
Wie schwer ist deine Frau?
Frag mich bitte was Leichteres.
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderine.
Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!
Wie heißt ein fetter Veganer?
Biotonne.
Warum besitzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht!
Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!
Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"
Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.
Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie in 2 Monaten ein Puzzle fertig hat?
Weil auf der Verpackung steht 2-4 Jahre!
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"