Schlechte Witze
Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."
Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?
Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?
Der Klügere gibt nach.
Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?
Antwort: Eine Weltkarte.
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"
Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"
Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? ... Sie drückt auf die Löschtaste ;)