Tote

Tote-Witze

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.

„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“

Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

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  • Deine Mutter tötet ihren Hund, weil sie die Einzige sein will, die vor andere Türen scheißt.

    "Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"

    "Deine Mutter ist so fett... Ohh, denn gibt es schon 'nen anderen." Sagt ALEXA.

    Zum Enderdrachen: "Stirb du!!!" Sagt der Enderdrache: "Neinnn Lol." Sagt Steve: "STIRB ALEXA, ALEX IST MEINE!!!!" Sagt Alexa: "Ich bin doch hier!!"

    Enderdrache: Versucht mich zu töten.

    Steve: Nein,,,

    Enderdrache: Doch!

    Steve: Ohhhhhh

    Alex: Hi Enderdrache, spring ins Void!

    Herr Müller ruft seine Frau an: "Du - Tito, unser Wellensittich, hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt!"

    Sie: "Und, ist er tot?"

    "Nein, kein Sprit mehr!"

    Ich wollte ein Lager für Tote eröffnen, aber der Slogan: "Chinesen sollen verwesen" war wohl nicht so gut.

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  • Chuck Norris ist schon lange tot. Der Tod hatte bloß nie den Mut, es ihm zu sagen.

    In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer, und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

    „Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"

    „Ins Leichenschauhaus.“

    „Aber ich bin doch gar nicht tot.“

    „Wir sind auch noch nicht da!“

    In einem Zimmer gibt es 156 Dinge, mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.

    Deine Mudda macht selbst ein Despotar beim Raid mit einem Sprung platt, kann das Despotar danach aber nicht fangen, weil es tot ist!

    "Wenn ich du wäre, würde ich das mit den Creepern lassen..."

    Steve: "Nein, er will doch mein BOMBENfreund sein!"

    (Notch joined the game) Notch: "Steve, lass es lieber!"

    Alex: "Steve ist tot."

    Notch: "Wie?"

    Alex: "Der Creeper hat eine Katze gesehen und hat Steve in die Klippe getrieben."

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