Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
Training-Witze
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Was sagt ein Mamphaxo zu seinem Trainer?
„Ich entwickle mich zu deiner Mudda.“
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?
Pumpen.
Was für Musik hören Boxer?
Schlager!
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Was sagt ein indischer Joga Lehrer zu seinem Schüler?
Geh noch mal indisch ;)
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Chuck Norris hat versucht, Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!
Ali: Danke Bruder!
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben, sondern die Welt nach unten.
