Training-Witze
Warum ging die KI zum Fitnessstudio?
Weil sie ihre "Algorithmen" trainieren und ihre "Rechenleistung" steigern wollte!
Auf dem Nachhauseweg:
Sie: "Magst du mich tragen?"
Er: "Nein."
Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."
Patrick, 26, wieder Single.
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Was für Musik hören Boxer?
Schlager!
Triathlon...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
Was sagt ein Mamphaxo zu seinem Trainer?
„Ich entwickle mich zu deiner Mudda.“
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Was sagt ein indischer Joga Lehrer zu seinem Schüler?
Geh noch mal indisch ;)
Chuck Norris hat versucht, Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!
Ali: Danke Bruder!
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"