Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.
Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.
Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?
Es ist im Flugmodus!
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.
Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“
Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
Was ist der kleinste Viehstall der Welt? Das Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.
Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Was fährt einen Berg hoch und macht Musik? Eine Seilband!
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer wieder aus der Bahn.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Verlagsende: In Zukunft gibt es einen Tunnel zwischen Portugal und der USA.
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung! Der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
