Treffer-Witze
Ich scheiße von einem Haus und treffe den Nachbarn unten im Garten!
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"
Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.
Wo ist der Witz?
11.09.2001.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine Tomate zur anderen: „Hey, wie geht's?“
Sagt die andere: „Achtung! LKW!"
Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff:
„Jetzt geht's rund, erst in's Po und dann in's Mund!“
Wie lange brauchen Deutsche, um ihren Müll auszuräumen? 9 Monate.
An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.
Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“
Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.
Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.
Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.
Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.
Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“
Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"
"Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"
Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"
Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"
Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.
Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."
Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!" Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Treffen sich 2 Piloten.
180 Tote.
Und warum?
Bagger!
Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.
"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."
"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.
Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."
"Wo ist dann das Problem?"
"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."
Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"
Treffen sich der Genitiv und der Dativ am Strand.
Sagt der Dativ: "Genitiv ins Wasser, das ist gefährlich!"
Sagt der Genitiv: "Ist es denn Dativ, wo du bist?"