Treffen sich zwei Blitze.
- "Hey, schlag ein!"
Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
Erzählt
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“
„Jo und?“
„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgefallen.“
Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“
Ein Salto - je nach dem
Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."
Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"
Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" Fragt die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Treffen sich 2 Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine "Komm,lass mal Hoch gehen"
Treffen sich zwei Vampire ... "CHHHHHwwwwwww!!"!"!" ...
schwul..
Treffen sich zwei Fische im Meer. Der eine: "Hi." Darauf der andere: "Wo?"
Treffen sich zwei Bekannte. Einer geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Und jetzt kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß ich nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern." Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist."
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!" "Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Treffen sich ein Sorach behinderter und ein Chinese. Sagt der Sprach behinderte "Hafft du gestehln Batmehn im Kinol gefehn?" darauf antwortet der Chinese "Ching Chong Pau San? Wo gibt es einel Katzel zul esseln?*
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der Erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.
Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.
Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."
"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."
