Trennung-Witze
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke: "Ich glaube, das ist keine gute Idee. Wir gehen doch bei jedem Scheißdreck auseinander!"
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.
Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.
"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊
"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"
"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :)
Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär's dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.
Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"
Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"
Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.
Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"
Zack, wieder Single!
Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"
Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"
Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"
Hab letztens mit meiner Frau Schluss gemacht. Sie hat Blasenschwäche.
Wie bezeichnet man depressive Weiber, die aus der Sauna nach Trennung ihrer Beziehung ein letztes Mal gevögelt wurden?
Die Antwort lautet: Bebutterte Schnitten aus'm Asi-Toaster mit Aufschnitt!
Was macht ein Lebrakranker, wenn er verfolgt wird?
Er teilt sich auf!
Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat, sich vom Essen zu trennen.
Wieso können zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 😂
Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Die Lepra-Band "Verteilt on se road" hat sich aufgelöst.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Wenn sich deine Eltern scheiden lassen, sind es dann noch immer Geschwister?
Warum werden zwei Arschbacken niemals zusammenkommen?
Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!