Trinken-Witze
Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.
Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...
Fragt der Gast in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" "Das Restaurant gegenüber."
Dieser Moment wenn... • Du bei jemandem zu Besuch bist und gefragt wirst, ob du etwas zu trinken haben willst, du reflexartig „Nein“ sagst und drei Minuten später merkst, dass du am verdursten bist!
• du einschlafen willst, dein Gehirn dich aber nicht lässt!
• dir dein bester Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren 😩“
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".
Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute ein Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“
„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“
„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“
„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“
„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“
„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“
Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“
„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Ich trinke heut' ein Bier. n ∈ N | Bier >= 0.33l
Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt.
"Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier, "zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!"
Er zeigt auf Rekrut Paul: "Haben Sie das verstanden?"
"Jawohl, Herr Offizier!", antwortet Paul.
"Dann wiederholen Sie es!"
"Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Im Bier sind weibliche Hormone!
Woher weißt du das?
Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.