Die Sau, die den Saudis Waffen liefert,
und die ganze Welt schaut tatenlos zu.
...Vorrangig ist jetzt erstmal der Austritt aus dem Pariser Klimaabkommen,
aber das Internet vergisst nie.
Bitte liebe Reporter, bleibt am Ball!
Trump degradiert die USA zum Schurkenstaat.
Herzlichen Glückwunsch, Mr. Trump,
herzlichen Glückwunsch, Amerika,
und viele Fragezeichen vom Rest der Welt.
Was sagte Donald Trump zum Klimawandel? "You are fake news!"
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Angela Merkel?
Die Frisur!
Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben.
Es handelt sich um das Gesicht von Donald Trump.
Er hat in Europa sein Gesicht verloren.
...Das Gesicht kann abgeholt werden.
Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.
Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.
Wie alt ist dieser Trump eigentlich?
70 Jahre?
...Aber so alt wird doch kein Schwein.
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."
Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"
Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."
Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.
Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:
Gott: "Trump, jump!"
Donaldo Tonaldo.
Was erwartet Trump nach seiner Rückreise des G7-Treffens jetzt in Amerika?
Zuerst ein Idiotentest, und dann wird ihm vom Gericht erstmal ein Theater-Manager zugewiesen.
Was erzählt Trump über einen Tausender? Er erwartet Liebe auf den ersten Blick!
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Sitzen der Papst, Trump und ein Schüler mit Schulranzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. (Es gibt nur 3 Fallschirme.) Trump schnappt sich einen Rucksack. Da sagt der Papst: "Ich bin schon alt. Nimm du den Fallschirm." Aber der Schüler erwidert: "Wir können beide einen nehmen. Trump hat meinen Schulranzen genommen!"
Alle in Deckung, da kommt ein Trumpeltier!
Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Produktion von Trump Voodoo Puppen.
"Dummheit Trump ist so dumm, dass er nicht mal den Unterschied zwischen seiner und seiner Frau und einem Hühnchen unterscheiden kann."
Egal wie viel Trump versucht, nett zu sein, er schafft es nicht!
Was läuft durch die Wüste und baut eine Mauer?
Das Trumpeltier!
Diktatur in Amerika.
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.
Was haben Trump und Erdogan gemeinsam, abgesehen von der Frisur? Sie haben sich beide ein Land zum Untertan gemacht.
