Uhr-Witze

Deine Mudda ist so fett, sie trägt an beiden Armen jeweils eine Uhr, weil sie in verschiedenen Zeitspannen lebt.

Stress, ha?

Morgen 25 Uhr Bahnhof!

Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.

Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.

In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.

In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?

Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.

Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.

Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".

Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.

Ich habe keine Urheberrechte.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Lehrerin: "Warum baut der Kuckuck ein Nest?"

Fritzchen: Weil er in der Uhr wohnt! 🤗👋🤗

In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

Rudi: "Halbfünf!"

Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"

Testfrage

Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann.

Hermann: "Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"

Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht.

Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."

Was ist eine Mahlzeit ohne Zeit?

Mahl!

Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.

Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!