Uni-Witze

Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.

Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.

#bildungselite

Prüfungsfrage:

Worauf besteht Kacke?

ZUHUNDERTPROZENTAUSSCHEISSE!

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).

Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.

Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".

Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Geht ein Kevin zur Uni.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.

Eine Blondine geht zur Uni ... Ha, ha!

Warum geht Kevin zur Uni? Er testet den Hausmeister Job.

Mit dem weichen UNI-Schaum wäscht die Mama sich die Pflaume.

Mit dem Rest aus dem Päckchen wäscht der Papa sich das Säckchen.

Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Kürzester Witz ever:

Geht ein Max in die Uni.

Steht ein BMW vor der Uni.

In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt: „Wer es schafft, ein Bundesland ohne Stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung.“

Dann sagt der erste Stotterer: „S... Saarland!“ Dann sagt der zweite: „R... Rheinland-Pfalz!“ Dann sagt der dritte: „Sachsen... Aaaanhalt...“