Unterhaltung-Witze
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:
Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!
Die Kindermetzgerei:
Rosalinde für 2,90 € und Peppa Wutz für nur 1 €!
Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Alle Kinder schauen einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Der kürzeste Witz der Welt:
Paluten ist gut!
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Hand rein, Hand raus, Rin tot.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."