Unterhaltung-Witze

Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden...

Langeweile --------------------

Hast Du Langeweile in der Corona-Krise???

Dann schaue doch einmal mit deinem Beamer

"Pornhub" auf die weiße Häuserwand deines Nachbarn.

"Leiden sie auch so stark unter Blähungen?" -"Nur unter ihren"

achmed lach ned sonst kommt abtul mit klappstuhl und aladdin mit bohrmaschin

Deine Mutter spielt 4 gewinnt und verliert in 3 Zügen.

Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?

MAO-AM

Dieser ist nicht von mir. Er ist von Whatsager. Sorry

Sagt der eine Fluss zum anderen: "Na, wie läuft's?"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Ich finde die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das was sie mal war, auch wegen den Chatt's. Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht aber heute sind 90% Müll! Bin ein bisschen enttäuscht.

Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

Chuck Norris hat ein Mühlenrad als Fidget-Spinner!

Fortnite kid: "Für forttt..........." Ich: Gucke ihn mit einem bösen Blick an. Fortnite kid: "Ich meine für Minecraft!"

Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel." "Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann. Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai."

Hi, und einen wunderschönen guten Tag. Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendest hast. Bis bald und noch einen schon Tag. - LG Lena

ich bin süchtig nach dieser seite

Laufen zwei Irre auf der Straße. Sagt der eine: Komm, lass mich auch mal in die Mitte

Zwei Freunde unterhalten sich Meint der eine: Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut. Lautes Gebrülle. Darauf der Andere. Oh ich glaube da hat meine Schuppen.

Sagt die Uhroma zum Uhropa „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“ „Ach wir waren doch neulich erst“ „Das stimmt. Aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“🤣🙈

Hallo leute herzlich wilkommen bei uns in tv heute ist max als gast.max zähle mal bis undendlich.ok.1,2,3,4,5,6...bis er fer...10,11,12,13,14,15...tig ist schauen wir...20,21,22,23,24,25...