Was läuft durch den Wald und bringt Bäume zum Lachen?
Ein KITZZLYBÄR!
Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Zirkus? Im Zirkus muss man dafür zahlen, einen Clown zu sehen.
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: Was soll ich tun, Fisch?
Sagt der Tunfisch: Du hast die Wahl, Fisch!
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.
Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!
Wenn man eine Beziehung mit einem Clown beendet, ist dann Schluss mit lustig.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Warum geht Tenomon nicht in die Kirche?
Weil er ein Insekten-Digimon ist!
Mir ist so langweilig.... Lass mal gucken, was so in den Trends ist!\n\n*findet Video von BibisBeautyPalace und denkt über Selbstmord nach*
Chuck Norris lädt zu seinem Geburtstag zwei Päpste ein.
Egal wie gut ein Witz war , ein Rollstuhlfahrer bleibt vor Freude immer sitzen 💪💪
Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."
Was ist das Lieblingsspielzeug eines Creepers? Ein Boomerang!
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
