Was ist DHL?
Antwort: Deutsche Hoden Lust.
Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Kennt ihr einen Konzern namens SOBBER?
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.
Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"
Was sind die letzten Worte eines Managers?
Hier könnte ihre Werbung stehen!
Bäume
Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.
"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"
Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“
Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“
Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.
Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
Für McDonald's ist deine Mutter ein marktwirtschaftlicher Faktor.
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!
Ich wollte ein Laufhaus im Wasser eröffnen, aber der Slogan „Pudern beim Rudern“ kam nicht so gut an.
Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.
"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”
Der Chef: „Ja, gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Chuck Norris hat die Apple AGB gelesen.
Seit 16 Jahren bei 1&1?
