Unterricht-Witze

Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"

Schüler: "Deine Mutter!"

Lehrer: "Raus!"

Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen!

Schüler: Wo kommt der vierte Ton beim Dreiklang her?

Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.

Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

Kommt Maik Krause pünktlich zum Unterricht.

#Flachbart #Flatbeard

Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.

Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎

Im Unterricht

Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.

Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

Warum hat der Lehrer Bauchschmerzen? Weil Arnfried die Milch vergessen hat.

Tom: Weißt du, warum die Lehrer uns Sachen fragen?

Tommi: Ne, wieso?

Tom: Weil sie selbst die Antwort nicht wissen.

Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

Kam Marti in den Unterricht der 10. Klasse und sah Frau Pirschel...

Benedict, der die Jacke im Unterricht anlässt. 😏😉😘😃😀😜😙

In der 10ten Klasse: Lehrerin: Kevin, was ist 1+1? Kevin: 5 Lehrerin: Brot kann schimmeln, was kannst DU??

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"

Vater: -"Wie das denn?"

Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."

Vater: -"Ja und?"

Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."