Neue Unterricht-Witze - Seite 63

Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

Kam Marti in den Unterricht der 10. Klasse und sah Frau Pirschel...

Benedict, der die Jacke im Unterricht anlässt. 😏😉😘😃😀😜😙

In der 10ten Klasse: Lehrerin: Kevin, was ist 1+1? Kevin: 5 Lehrerin: Brot kann schimmeln, was kannst DU??

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -"Hab heute eine Strafarbeit bekommen!"

Vater: -"Wie das denn?"

Fritzle: -"Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen."

Vater: -"Ja und?"

Fritzle: -"Als er wieder kam, fragte ich ihn, ob er Scheiße gebaut hätte."

Ich habe mein Heft von meinem Lehrer zurückbekommen.

Ich dachte mir nur: "Heftig!"

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“

„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."

Fritzchen in der Schule.

Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"

Fritzchen: "1,36m hoch."

Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"

Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Lehrer: "Was ist das?" Er deutet auf das karibische Meer.

Schülerin, ganz sicher: "Das ist das kaspische Meer!"

Lehrer: "Ähm... nicht ganz. Wo liegt das kaspische Meer?"

Schüler: "Das ist einfach. Rechts von Mittelerde!"

Nach der Schule muss Fritzchen nach Hause, aber er möchte nicht. Da geht er zu der Lehrerin nach Hause.

Am Abend muss die Lehrerin duschen und vergisst, die Duschtüre zu schliessen. Fritzchen geht rein und fragt: "Was ist das hier oben?" Sie sagt: "Das sind Ballone."

"Was ist das denn hier unten, das ist mein Regenwald."

Am Morgen um 3 Uhr sagt Fritzchen: "Meine Schlange hat sich in ihrem Regenwald verloren!"

Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben, doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.

Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...