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Unterricht

Unterricht-Witze

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.

Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.

Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"

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    • Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

    "Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

    Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

    Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

    Tom: Keine Ahnung.

    Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

    Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

    Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"

    "Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"

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    • Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

    Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

    Fritzchen: „Tripper!“

    Lehrer: „Wieso denn?“

    Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“

    Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."

    Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."

    Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"

    Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"

    Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"

    Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"

    Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"

    Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"

    Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"

    So vögeln die beiden.

    Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"

    Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"

    Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

    Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

    Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

    Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.

    Dann stehen 40 auf! 😂

    Moritz soll im Kunstunterricht eine Kuh auf der Weide malen.

    In null, nix ist er fertig. „Was soll das denn sein?“, fragt Lea Schnullerbacke, als er ein leeres Blatt abgibt. Darauf Moritz: „Na, das hat die Kuh verputzt und ist dann abgehauen.“

    Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"

    Kimberly weiß es: "Springen!"😂

    Der Lehrer fragte: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."

    Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

    "Naja - sie waren ja gewarnt..."

    Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?

    Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!

    Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.

    Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"

    Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

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