Unterricht-Witze

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Lehrer: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."

Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."

Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Mein Lieblings-Schultag ist Mittwoch.

Fächer: Chemie, Kunst und Sport ;)

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!

👍😊🤗👋

Jeder, der schon mal Online-Unterricht hatte, kennt BBB.

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"

Time is running out to play Kahoot!

Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

Um wie viel Uhr habt ihr Schulschluss?

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

Jaah...

1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

Ready, get set, Kahoot!

Wer hat auch keine Lust nächste Woche in die Schule zu gehen?

Das kann nicht nur ich sein, oder da gibt es bestimmt auch noch andere. 😊

PS: Passt auf euch auf!