Unterricht-Witze

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!

Ich: Welches Ende meinen sie?

Lehrer: Raus!!!!

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

"Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.

"Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"

Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

Im Unterricht

Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"

Ich hatte heute nur Fremdsprachen.

Englisch, Französisch und Mathe.

Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"

Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.

"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.

Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".

Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss!“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will. 🙄

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“

Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“

Dieser Moment, wenn...

• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D

Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"

"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!"

Und die Lehrerin sagt: „Genau so, genau so!" xD