Unterricht-Witze

Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"

Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"

Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"

Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.

Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎

Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."

Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"

Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"

Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.

Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.

Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.

Sorry, ich war gestern Abend betrunken.

In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.

Lehrer fragt den kleinen Fritzchen, was er da unten treiben würde. Keine Antwort. Dann fragte sie: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "Da liegt die fette Schlampe!"

Wofür braucht man Schule?

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Ich spreche das jeden Tag.

Geografie: Wofür haben wir eine Weltkarte?

Sport: Gleich um die Ecke ist eine Fussballwiese!

Also, wofür braucht man Schule?

Wer ist der Dümmste der Klasse?

Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!

Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"

Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."

Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!

Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"

Lehrerin: 😬😱

Hab gestern mein Heft wiederbekommen.

War echt heftig!

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

Eine Frage, und zwar: Sagen die Lehrer dem Schüler, wenn er/sie nicht versetzt wird, schon vorher Bescheid, oder damit er oder sie eine neue Schule suchen muss/kann?

Ich habe Angst, dass ich nicht versetzt werde.

Betet für mich, dass ich in die 9. Klasse versetzt werde :))

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Schule geht, will sogar Mr. Crocker schulfrei.

Lehrer: Weißt du wenigstens eins von den 10 Geboten?

Schüler: Man soll jeden Bissen mindestens 20 Mal kauen, bevor man schluckt!

Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du 10 Äpfel hast und ich dich nach 3 Frage, wie viele Äpfel hast du dann?"

Fritzchen: "Gar keine Äpfel, nur 5 Tafeln Schokolade!"

- Und was hast du in der Schule gemacht?

- Squid Game gespielt.