Vater

Vater-Witze

Fragt der Vater seinen Sohn:"Wann bist du das letzte mal gekommen?" Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

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Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?" - Tochter: Ein Einhorn! - Vater: Bitte was Realistisches! - Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann. - Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?

lehrer:was ist das wichtigste für dich im leben? schüler:mhhhh vieleicht ein knackigges mädchen der lehrer ist entsetzt und schreibt ein brief an seinen vater am nächsten tag. lehre: und? was hat dein vater auf den brief geantwortet schüler: also wir haben uns in die bar gesetzt und diskutiert wir haben uns nen mokka eingeschenkt und weiter diskutiert wir haben eine havanna geraucht und weiter diskutiert wir haben uns nen brandy eingeschenkt und weiter diskutiert und dann sind wir geminsam auf das ergebnis gekommen das mit ihnen irgrntwas nicht stimmen muss!

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Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs." Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs." Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!" Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagte nein. Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Vater sagte nein. Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"

Darauf der Sohn: "ACH, deswegen hat Mama ihre Tage."

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich." Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?" Wolfgang: "Nein, haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer." Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"

Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"

Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂

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In der Apotheke herrscht Gedränge... Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raume, “fünf dutzend Präservative, verschiedene Größen.“ Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert, “erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater.“ Klein Erna darauf hin, “erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca.“

Im tiefsten Bayern kommt abends der Bauernbua zum Vater. „Du Pappa“, sagt er „zahlst mir eine Geschlechtsumwandlung?“ „A mordstrumm Fotzn kriegst!“ „ Au ja! Und dicke Titten!“

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."

In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.

Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"

Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"

Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"

Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als einziger gewusst, was ein Genitiv ist!" Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."

Hört auf so viele andere Sachen zu schreiben, das ist eine Witze-Website!

Und jetzt der Witz:

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen...Du bist adoptiert." Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!" Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh sich an, du wirst gleich abgeholt."