Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"
In Anlehnung an den Film "Funny Games".
Was macht ein Vater nach der Geburt seines geistig behinderten Kindes? Er nimmt die Fernbedienung in die Hand und spült 9 Monate zurück.
Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"
Fragt der Sohn: „Papa, wo ist Mama?“ Sagt der Vater: „Auf einer Tupperparty.“ „Was ist das?“ „Da treffen sich Frauen und zeigen sich ihre Dosen.“ „Haha, verarschen kann ich mich selber!“
Die Lehrerin will sich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCZ-Fan ist und fragt, wer sonst noch FCZ-Fan ist. Die ganze Klasse sagt ja, ausser ein kleines Mädchen in der hintersten Reihe. Die Lehrerin fragt: "Warum bist du nicht auch FCZ-Fan?" Das Mädchen antwortet: "Weil meine Mutter Kassiererin bei FCB ist und mein Vater Junioren-Trainer ist, deswegen bin ich auch FCB-Fan." Die Lehrerin sagt: "Du musst nicht immer deine Eltern nachmachen, was wäre, wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Das Mädchen: "Dann wäre ich auch FCZ-Fan."
Der Vater versucht, seinem Baby das Sprechen beizubringen. Er fordert das Baby auf: "Sag Papa." Das Baby sagt: "Mama." So geht das eine Stunde lang.
Dann sagt der Vater: "Leck mich am Arsch." Als die Mutter nach Hause kommt, ruft das Baby vergnügt: "Leck mich am Arsch!"
Die Mama fragt, wer ihm das beigebracht hat. Das Baby antwortet: "Papa."
Der Tannenbaum steht öd und leer die Kinder schauen blöd daher Da lässt der Vater einen krachen die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mitkleinen Sachen den Kindern grosse Freude machen. * Denkt euch,ich habe das Christkind gesehen es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen es hat das ganze Geld versoffen Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannen wald Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt. * Der Weihnachtsmann hat einen stehen weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot-
Frohe Weihnachten
Fritzchen wirft die Uhr runter. Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf.“ Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“
Der Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, doch dieser wird krumm. „Fritz“, sagt er zu seinem Sohn, „geh mal in die Küche und hol mir die alte Beißzange.“ Da geht Fritz zur Tür und ruft: „Mama, Papa will was von dir!“
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?" - "Am 16. September, Großer." - "So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)
Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten. Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“ Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst hätte er gesehen wies runterläuft nicht heute rumläuft
Der Sohn fragt: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?" Der Vater antwortet: "Das Paradies." Der Sohn fragt: "Und was hast du zwischen den Beinen?" Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies." Der Sohn antwortet: "Aber dann musst du das Schloss ändern, denn der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel."
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und......?
Alfred
Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“ Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“ Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster.“ Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“ Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“ Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“ Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“ „Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“ Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“ „Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“ „Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, da er eine h*ssliche Frau hat
