Vater-Witze

Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“

„Und was hast du dann gesagt?“

„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

Mein Vater musste den Führerschein abgeben.

Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.

Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"

Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Fritzchen sitzt im Bus.

Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“

Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“

Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”

Vater: „Um schön auszusehen.”

Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”

Mutter & Vater: „Awwww.”

Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."

Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“

„Rechtsanwalt, Papa!“

Deutschland im Jahre 1940.

Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt.

Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“

Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“

Franz antwortet: „Adolf Hitler!“

„Und wer ist deine Mutter?“

„Deutschland!“

„Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

„Vollwaise, Herr Gauleiter!“

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"

"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."

"A..a..aber warum?"

"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."