Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten. Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?" Darauf Heisenberg: „Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!“
Verdammte-Witze
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: „Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!“
Der erste: „Ba…ba…bayern! Scheiße!“
Der zweite: „He…he…hessen! Verdammt!“
Der dritte: „Sachsen!.. A…a…anhalt!“
Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!“
Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!" Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Da antwortet die None:"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None sagt empört: "Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZE TREFFEN!!!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt daneben!“
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: „Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.“
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: „Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.“
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: „Hattu Möhren?“
„Nein“, erwidert der Barkeeper, „hier gibt’s nur Getränke.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: „Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!“
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“
Der Barkeeper wird wütend: „Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!“
Das Häschen überlegt: „Hattu Nägel?“
„Nein…?“
„Hattu Möhren?“
Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmr.
Herr Wagner : "Wer sind Sie?" Mann : "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner : "Warum sind Sie nackt?" Mann : „Diese verdammten Motten!“
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.
„Was essen Sie denn da?“, will der andere wissen.
„Apfelkerne“, erwidert der andere, „davon wird man klug!“
„Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?“
„Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro.“
Der andere kauft bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: „Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!“
„Sehen Sie“, meint der erste, „es wirkt schon!“
Vorsätze für 2018 Nicht Fluchen nicht Rauchen nicht Trinken
Verdammte Kacke jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: „Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!“
Fragt der Beifahrer: „Warum?“
„Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch.“
Sagt der Beifahrer: „Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner.“
Ein Känguru hüpft durchs Outback. Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt : „Verdammter Schüleraustausch!“
Dieser Moment, wenn
du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur du dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist.😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht Melden:)
Häschen geht zur aphotheke und fragt: Hascht du mörschen? Apothekerin:ja Häschen:VERDAMMT!JETZT HASCHT DE MIR DEN GANZEN HÄSCHENWITZ VERSAUT!
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit. Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
Warum die Sternzeichen erstaunlich sind
Widder immer auf den Punkt
Stier super cool
Zwillinge immer super gute Laune
Krebs Sie wissen, wie man feiert
Löwe höllisch bezaubernd
Jungfrau makellos
Waage immer für dich da
Skorpion verdammt heiß
Schütze sozialer Schmetterling
Steinbock super schlau
Wassermann perfekt
Fische super cill
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: „Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da.“
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: „Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!“
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: „Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!“
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“
Geht der Vater zum Baby und sagt :, Papa ! sag schon Papa !” Baby : ,Mama!” Vater : ,Papa ! ”Baby : ,Mama ! ”Vater :,Verdammte Scheiße ! Ich muss los ” Kommt die Mutter vom einkaufen nach Hause :, Ich bin wieder da ” Baby: , Verdammte Scheiße ! ” Mutter :, Um Gotteswillen wer hat dir das beigebracht !!!” Baby :, Papa !”