Verehrung-Witze

Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.

Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.

Was sagt eine Oktopus-Frau zu ihrem aufdringlichen Verehrer?

"Nimm die Hand da weg!" "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." "Und die auch." ...........

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

Lena: "Magst du Amerika?"

Mattis: "Deine Mutter!!"

Lena: "Mama, du hast einen Verehrer!!"

Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂

Wie nennt man ein Fabelwesen mit vielen Verehrern?

Mehrjungsfrau.

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Was passiert, wenn Chuck Norris nach Derry zieht? ES zieht weg.

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge, ob jemand den Affen zum Lachen bringen kann. Derjenige, der das fertig bringt, bekommt 100 Euro. Trump sagt: „Ich kann das.“

Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr, und der Affe lacht sich schlapp. Der TP staunt. „Donnerwetter, das war super. Aber können Sie den Affen auch zum Weinen bringen?“ „Nichts leichter als das“, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack.

Der TP: „Genial, einfach super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen, dass er flüchtet?“ Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen, wie Trump das alles angestellt hat.

Trump: „Als erstes habe ich ihm erzählt, wer ich bin, dann habe ich ihm erzählt, wie sehr man mich in Amerika verehrt, und zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten.“

Chuck Norris feiert nicht den Wr Walz, sondern der Wr Walz feiert ihn!

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Chuck Norris ist toll und ein Held. Witze über ihn machen doch nur welche, die neidisch sind.

Beethoven ist sooo ein süßes Schlappohr. Immer wenn ich ihn sehe, werde ich schwach vor Liebe. Er ist so unfassbar cute mit seinem lustig mürrischen Blick und seiner Wuschelmähne.

Ich weiß, dass er eigentlich ein gemeiner und unbarmherziger, schwerkranker Mann war. Ich finde ihn aber trotzdem süß!

Willst du entzücken, eine Frau?

Dann sei nicht wie KuchenTV.

Weißt du, was krass ist?

• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.

• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.

• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut, nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.

Chuck Norris spielt nicht Orgel! In seiner Nähe ertönt die Orgel aus Respekt!

Wer ist der beste Präsident der Welt?

Trump.

Gott betet jeden Abend zu Chuck Norris!

Gott betet Chuck Norris an.

Paul ist so dumm, er ehrt ein Holzschwert.