Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben!
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!
Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?
Weil Sie keine Schalen haben.
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, dann denk an FC Bayern, dann wird's klappen!
Warum gibt es in der Arena auf Schalke Pommes nur in Tüten?
Weil der Schalker nicht weiß, wie man eine Schale hält.
Schalker am Stadion.
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Brennholzverein
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.
Schalke hat sich umgetauft in "Schalke Blau Gelb".
Willst du Stuttgart oben sehen, musst du die Tabelle drehen!
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"
