Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Gewand auf den Berg geht, denkt man, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Deine Mudda ist so fett, dass Bumblebee zu klein ist.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Brasilien?
Ich war noch nie in Brasilien. 😅
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.
Egal wie hohl du bist, Franz ist hohler.
Letztens in Bio:
Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.
Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Deine Mutter ist so fett, dass sie der Erde Konkurrenz macht.
Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes! 😅
Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?
Nach einer Stunde riechen sie modrig.
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
