Vergleich-Witze
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Deine Mutter ist so dumm, die denkt, die Demokratische Republik Kongo und die Demokratische Volksrepublik Nordkorea seien demokratischer als Deutschland.
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen?
Antwort: Es kostet nichts.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"
Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backrooms – die gibt es nicht.
Deine Mutter erinnert mich an Isaac Albéniz, denn sie hat einen richtig großen... Flügel!
Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."
Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.
Warum kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Schon mal ein springendes Haus gesehen?
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!
Wieso das?
Ich hasse Blumenkohl!
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?
Es gibt keinen.
Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Sex ist wie Mathe: Manchmal kompliziert, manchmal einfach, aber meistens zählt der richtige Moment.
Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"
Sagen die anderen: "Was denn?"
Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."
Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"
Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"
„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“