Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Verhalten-Witze
Der Pfarrer holt sich ein Pferd. Es reagiert auf "Amen" mit Stehenbleiben und auf "Gottseidank" mit Stehenbleiben.
Als er nach Hause reitet, rast das Pferd plötzlich in Richtung Schlucht. Der Pfarrer fängt sofort an zu beten und endet mit einem lauten "Amen!".
Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Pfarrer ruft erleichtert: "Gottseidank!"
Alle gehen mit den Geschenken, Außer Anke, die sagt Danke.
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht ist, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Nein."
"Ich sag's dir morgen."
Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."
Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Sagt ein Wolf zu einem Wolf: "Lass Rudel gegen Rudel kämpfen!"
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers! 😂
Warum sind Schnecken eigentlich so unbeliebt?
Weil sie solche Schleimer sind! 🐌
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣
Urlaub am Ballermann...
Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.
Wie verhältst du dich richtig?
A..... Ich mache sofort mit.
B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf der Tanzfläche und schreit: „Let‘s keep dirty dancing!“
