Verhalten-Witze
Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):
- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.
- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.
- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.
- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.
- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.
- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.
- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.
- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.
- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.
- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.
- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.
- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.
Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄
Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!
Die Schule hat angerufen, deine Mutter hat beim Elternabend eingeschissen!
Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.
Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.
Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"
Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.
Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"
Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"
Donald Trump nahm meinen Schulranzen.
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Sei immer du selbst, außer du bist Scheiße, dann nicht!
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."
Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Der Philip ist so dumm, dass er sich sogar in die Hose macht.
Mein Gewissen ist rein. Ich benutze es nie.
Eric ist bei uns ein Insider geworden, aufgrund dessen, dass er uns alle imitiert und nicht weiß, was er eigentlich macht und tut. Er ist einfach nur noch eine lustige Meme-Seite, denn Eric war auch mal Börek.
Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“
„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.
„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“
„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
Es tut mir sehr leid, was ich über Flüchtlinge geschrieben habe. Das sind auch Menschen, und sie verdienen Respekt. Ich bitte um Entschuldigung.
Ein Elefant tritt auf eine Maus: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir auch passieren können."
Eine Giraffe geht in der Savanne spazieren und fühlt sich schlapp und hungrig. Sie hofft, einen schönen Busch mit saftigen Blättern zu finden, aber alle Büsche sind vertrocknet.
Da entdeckt sie plötzlich zwischen vielen verdorrten Bäumen einen großen Baum mit den saftigsten Blättern, die sie je gesehen hat! Ohne zu warten, schnappt sie sich ein Blatt und zupft es vom Baum. Da hört sie ein wütendes Keuchen und wenige Sekunden später kriecht ein Chamäleon aus ihrem Maul hervor und ruft beleidigt: "Ey, du dumme Giraffe! Was sollte denn das!?"
Freund: Fühl dich wie zu Hause!
Ich: Also saufen und Kinder schlagen?
"Wie oft führst du Selbstgespräche?"
"Mindestens ein Mal am Tag."
"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"
"Mindestens 24 Stunden!"
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?
Sie packt das Kondom aus.