Verhalten-Witze

Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“

„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Was haben Hunde und Männer gemeinsam? Beide können mit dem Schwanz wedeln.

Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut nur 'raus.

Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"

Woran merkt man, dass jemand unhöflich ist?

Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen und er einfach weiterredet!

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt in einen Bankautomat, weil am Display steht: "Bitte Kot eingeben!"

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört.

Noch so einer: Was ist eine ideale Geliebte? Sie verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpel, ein Skatspiel und einen Kasten Bier.

Warum sitzen Glatzköpfe immer in der 1. Reihe?

Damit die in der 2. was zum Klatschen haben!

Drei Arten von Schülern:

Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.

Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.

Greta Thunberg:

Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!

"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."