Verhalten-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.

Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer! 😂

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?

Der Rote Torpedo!

Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.

Warum leckt sich ein Hund die Eier?

Weil er's kann!

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?

Rache ist süß!

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad auf den Rücken und denkt, sie wäre ein Transformer.

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?

Sei wie Paul, halt dein Maul!

Wieso läuft der Igel über die Straße?

Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!

Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"

Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."

Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.

Bei wem ist es auch so?

Deine Mutter klaut bei Edeka und verlangt den Kassenbon.

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"

"Wo denn?" "Schon weg." Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"

"Wo denn?" "Schon weg." Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!"

Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"