Wie nennt man es, wenn Menschen Bälle fressen?
Kanniballismus!
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
Im Warteraum des Psychiaters schlägt ein Patient um sich und schreit wild herum. Alle ducken sich weg oder halten ihn mit den Händen auf Abstand. Kommt die Schwester raus und schimpft.
Sagt der Patient: "Das wurde mir so von Gott befohlen!"
Steht in der Ecke ein Patient auf: "Waaas soll ich gemacht haben?"
"Für fünf Euro bläst deine Mutter jedem den Kolben."
"Für 'n Zehner kannste ihr deine Ladung in die Fresse abfeuern."
"Und für 'n Fünfer extra schluckt sie alles runter!"
Lache, und die Welt lacht mit dir.
Furze, und die Welt lacht nicht mehr.
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"
Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
Das ist Timo.
Timon schwalbt sich einen Elfmeter.
Timo ist ein Hurensohn.
Sei nicht wie Timo!
Was steht auf dem Grab eines Brawl Stars Spielers?
"Erst Handy, dann Person aus dem Fenster!"
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.
Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
