Verhalten-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich einen Marienkäfer an den Körper und schreit: "Lady Back!"
Alle Dummen sagen "Nein".
Bist du dumm?
Antwort in die Kommentare.
Was macht Trump alleine auf der Toilette?
Er geht durch einen Geheimgang zu einer Bar!
Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"
Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"
"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"
Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"
Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.
Wenn man den Käse aus der hinteren Reie nimmt statt aus der vorderen
Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
Klausi Mausi sitzt auf den Hausis.
Ohne sie zu machen, fängt er an zu lachen.
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯♂️!!!!!"
Die Trends. Das G steht für gut!
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti durch die Küche und spielt Spiderman.
Deine Mutter heißt Pierre und prügelt sich abends in der Kneipe.
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.