Verkauf-Witze

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer!"

Sagt der Verkäufer: "Ja, ich auch....."

Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"

Was sagt ein Kassierer zum Käufer?

"Sie sehen aber billig aus!"

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“

Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"

Kommt ein Staubsaugervertreter mit einem Staubsauger auf einen einsamen Bauernhof, um ihn zu präsentieren und dadurch zu verkaufen. Um seine Saugkraft zu präsentieren, schüttet er einen großen Haufen Dreck auf den Boden und behauptet: "Ich werde jeden einzelnen Krümel Staub essen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt." Die Bäuerin geht in die Küche, kommt mit einem großen Löffel wieder und sagt: "Guten Hunger, hier gibt es keinen Strom!"

Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".

Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".

Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".

Klingelt die Nachbarin an der Tür.

"Ich vertrete Zahnpasta!"

"Um Gottes Willen! Aber nicht auf meinem Teppich!"

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"

Ich wollte einen Fischladen aufmachen, aber der Fisch auf dem Tisch kam nicht so gut an.

Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“

Wollte in Call of Duty BO4 einen Waffenladen aufmachen, aber der Slogan: "Titan zum fighten" kam nicht gut an!

LG (Kirito) (Nur COD Spieler verstehen es)

Ein Mann geht in einen Blumenladen und sagte: „Ich hätte gerne eine Osterglocke."

Darauf antwortete der Verkäufer: „Tut mir leid, aber wir haben nur Narzissen."

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

Ich wollte Brot und Brötchen aus einer Gefängnisbäckerei verkaufen, aber der Slogan "Backis von den Knackis" hat wohl nichts getaugt.

Neulich im Mediamarkt:

Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."

Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"