Verkehr

Verkehr-Witze

Auto

    • Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.

    Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"

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    • Restaurant

    • 4 Witze alle auf einmal.

    1. Im Restaurant:

    - Nun, mein Herr, wie war das Steak?

    - Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

    - Nein, Schuhmacher!

    2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

    Garibaldi.

    3. Tempokontrolle auf Italienisch?

    Farfalle.

    4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

    Na, wie schon: Nikoläuse.

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    • Taxifahrer

    • Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

    Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“

    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“

    „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

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    • Opa

    • Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

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    • Mann

    • Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

    Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...

    Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

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    • Straße

    • Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

    Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!

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    • Führerschein

    • "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

    "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

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    • Polizist

    • Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

    Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

    "Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

    Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

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    • Flugzeug

    • Spoiler ist Klassiker. Bitte keine Dislikes nur deswegen 😅.

    Das Flugzeug stürzt ab. Fandest du nicht witzig? Der Pilot auch nicht.

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