Verkehr-Witze
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.
Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"
Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Eine will hinübergehen. Sagt die andere: "Vorsicht! In einer Stunde kommt der Bus!"
Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.
Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Die eine wird überfahren. Da sagt die andere: "Hallo Ketchup!"
Zwei Tomaten wollen über die Straße. Die erste geht, geschafft! Die zweite geht, geschafft!
Da sagt die erste zur zweiten: "Jetzt hast du den Witz zerstört!"
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzechen! 😂
Alle Kinder kommen sicher über die Straße, außer Rambo, der klebt vorm Lambo.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballspieler und einem Fussgänger?
Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.