Verkehr-Witze
Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer.
Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?"
Autofahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Welche Zitrusfrucht ist erst rot, dann gelb und dann grün?
Die Ampelmuse!
Was ist überall und bleibt wo es ist?
Autobahn.
Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggerannt ist?
➡️ Ein Sattelschlepper!
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"
Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"
Ich habe schon mindestens 200 Straftaten vollbracht, aber ich bin noch nie wirklich rot gefahren.
Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!
Was macht Herobrine bei Stau?
Er fliegt einfach drüber!
Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"
Steve: "Von der Lore überfahren!"
"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"
"Von der Lore überfahren!"
"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"
"Alle von der Lore überfahren!"
"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"
"Lore fahren!!!"
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...
Sebastian, 38, Autobahnraser.
Wer hilft Menschen mit Augenfehlstellung über die Straße?
Der Schielerlotse!
Egal wie gut du bist,
Züge sind Güter.
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer?
Da sie dir entgegenkommen.
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.
"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"
Da brüllt der Mann:
"Einer??? Tausende!!!"
Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.
Solange Greenpeace Motorboote benutzt,
Fahre ich einen Diesel!
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
"Ich habe gestern die Bahn verarscht."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"
Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"