Verkehr-Witze

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"

Wie heißt der japanische Verkehrsminister? Umleitung.

Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein."

Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"

Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."

Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen 🚗🅿️

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"

"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Pflastersteine:

Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.

Was macht ein Auto im Kreisverkehr?

Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler geht bei rot.

Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel.

Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren!"

Zwei Erbsen rollen durch die Stadt. Sagt die eine zur anderen: "Achtung, da kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepe!"