Winnie Puh, der stinkt!
Verschiedene Witze
Leute, ganz ehrlich, meine Cousine ging aufs Klo. Danach mussten die Handwerker kommen! 😂😂😂😱
Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"
Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔
Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...
...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"
"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"
Frau: Schatz, ich bin sauer!
Mann: Warte, ich feuer dich an!
Frau: Warum?
Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wer das liest, ist sehr, sehr, sehr, sehr HOBBYLOS.
Grund: Wer das bis zum Ende liest, ist eben dumm! 😝😝😝
Maurice mag Durchfall essen!
Deine Mutter kratzt an Bäumen, auf der Suche nach Harz IV.
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Schatz?
Ja?
Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.
Du hast eine gute Beobachtungsgabe!
Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Warum gibt es nur Sauerstoff auf der Erde?
Weil deine Mutter die anderen Planeten verseucht hat!
Die Frau von dem Zahnarzt sagt: "Schatzi, ich backe eine Torte!"
Der Zahnarzt sagt: "Darf ich sie mit Füllung füllen?"
Was ist eine Ente mit zwei Augen?
Eine Ente!
Was ist 500000000000 km/h schnell, David mit McDonald's Gutscheinen?
