Verschiedene Witze

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."

Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."

Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke – die sagt DANKE.

😂

The image shows a comparison between a "Dönermann früher" (Döner man earlier) and a "Dönermann heute" (Döner man today). On the left, a smiling, older man with a mustache and a chef's hat holds a Döner. The text below describes him as having immigrated 20 years ago, not speaking German well, using only garlic and yogurt sauce, making Döner with love, and calling customers "Chef." The shop name is his first name plus Döner, the food is homemade, and the customer is king. On the right, a modern-looking man with a beard is shown, and the text says that he has some hippie name, speaks perfect German, has a high school degree, offers many (bad) sauces, only thinks about profit, treats customers like at Aldi, charges extra for extra meat, and sells precooked food for 8 Euro. The customer is treated as a “Hs.”.

Warum spielen Lehrer kein Verstecken?

Die würde ja niemand suchen.

Der Richter zum Angeklagten: „Zum letzten Mal: Wie heißt ihr Komplize?“

„Sag ich nicht! Ich verpfeife doch nicht meinen Bruder.“

Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.

Wie nennt man einen studierten Landwirt?

Einen Ackerdemiker!

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie: Weil du dann nie da bist.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"

Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."