Verschiedene Witze

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und meinem Charakter?

Mein Charakter hat Grenzen.

Was macht Trump jetzt? Er plant und baut die Mauer.

Was machen die Mexikaner jetzt? Die fangen an zu graben.

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.

Der Preuße kommt vor das Gericht.

Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"

Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"

Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"

Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."

Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathematiker? Damit hat er nicht gerechnet!

Fragt ein Dinokind seine Dinomutter: "Mama, wann bin ich eigentlich aus dem Ei geschlüpft?"

Antwortet die Mutter: "Am 14. November."

Darauf das Dinokind ganz aufgeregt: "Oh, genau da habe ich auch noch Geburtstag!"

Wer mag mich?

Chuck Norris hat früher einmal einem Rhinozeros das Horn langgezogen. Die heutigen Nachfahren sind als Elefanten bekannt.

Deine Mutter stinkt so dolle, sie stinkt sogar auf Fotos!

Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man stellt einen 500 € Schein unter einen Tisch und sagt: "Das ist für dich!"

Wie nennt man ein weißes Mammut?

Hellmut!

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

Deine Mudda ist so fett, sie trägt an beiden Armen jeweils eine Uhr, weil sie in verschiedenen Zeitspannen lebt.

Witz, komm raus, du bist umzingelt!

Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durchs Fenster!

Ich möchte eine Fahrkarte nach Frankfurt buchen. Frankfurt (Oder) oder Frankfurt (Main)?

„Ist egal, ich werde abgeholt."

Wäre Chuck Norris ein Mädchen, dann würde er sagen: "Es heißt nicht mehr Hello Kitty, sondern Hello Titty!"