Verschiedene Witze

Nachts ist es kälter als draußen.

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?

Kurden haben kein Land.

Erwischt!

Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.

Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen!"

Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)

Eine Banane, eine Kiwi, eine Orange und ein Stück Ingwer gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und es macht: SMOTHIE!!!

Was macht ein Ostfriese auf einem hohen Turm?

Hubschrauber füttern!

Die Tochter schläft mit ihrem Freund und sagt: "Oh ja, gib es mir, Baby!" Die Mutter kommt hochgestürmt, platzt hinein und die Tochter schreit: "Mutter, wir haben Sex!" Darauf sagt die Mutter: "Okay, ich hab schon gedacht, ihr hört Justin Bieber."

Was macht eine Bombe in einem Bordell?

Puff!

Chuck Norris braucht keinen Regenschirm, wenn er rausgeht, scheint die Sonne.

Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!

Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".

Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"

Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)

Wie nennt man eine Blondine, die joggt? Dumm gelaufen!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Was ist eigentlich ein Tischler?"

Mutter: "Ein Handwerker, der Tische herstellt."

Fritzchen: "Dann weiß ich ja gleich, was ein Bettler herstellt!"

Einstein Wie heißt der Bruder von Einstein? ZWEISTEIN

Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“

Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“

Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?

„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!