Verschiedene Witze
Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"
Er sagte: „Nein.“
Der Hase sagte: „Tschüss.“
Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“
Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“
Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Ja!“
Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“
Wie heißt ein chinesischer Sexminister?
Schwing dein Ding!
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"
Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.
Chuck Norris muss dich nur anstarren, um dich zu töten!
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Darauf der andere: "Wo?"
Wann geht ein U-Boot unter?
Am Tag der offenen Tür.
Reingeguckt!
Jetzt darf ich dich brettern, auf Ehre, S1 Nacken.
"Was haben Sie, den Bachelor? Na, hoffentlich stecken Sie keinen an!"
Deine Mutter ist wie 'ne Garage, jeder darf mal sein Auto einparken! 😂
Wo geht der rote Torpedo kacken?
In der Keramikabteilung!
Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?
Der rote Torpedo!
Wie nennt man ein hellhaariges Mammut?
- Hellmut!
Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altenheim.
Treffen sich 2 Piloten, 130 Tote.
Wieso mögen Eichhörnchen dich nicht?
Weil du eine hohle Nuss bist!
Wieso können Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 🤧
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!
Die berühmten letzten Worte eines Metzgermeisters: "Wirf mal das Messer rüber!"