Verschiedene Witze
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Was ist ein Apfel ohne Beine?
Eine Biotonne mit Grill!
Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!
Der beliebteste polnische Männername?
Klaus.
Welcher Fisch raucht?
Der Räucherlachs!
Ist Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen?
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Zwei Bratwürste liegen in einer Pfanne.
Sagt die eine: "Ganz schön heiß hier!"
Ruft die andere: "Hilfeeee! Eine sprechende Bratwurst!"
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?
Der Lehrer sagt: "Mund zu!"
Der Arzt sagt: "Mund auf!" :D :D
Warum ist am Ende vom Wochenende noch so viel Faulheit übrig?
Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat? Nettes Essen, so mit Frühstücksbrettchen!
Vati zu Fritzchen: "Zünde bitte den Christbaum an."
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Die Kerzen auch?"
Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
Wie entfernt Detlev ein Kondom?
Er furzt!
Treffen sich zwei Gurken im Glas.
Sagt die eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Amactus!
Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"
Er sagte: „Nein.“
Der Hase sagte: „Tschüss.“
Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“
Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“
Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Ja!“
Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“
Wie heißt ein chinesischer Sexminister?
Schwing dein Ding!
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"